---- FALL
Hier die Seite ist meiner Klasse G11c gewidmet!
wir sind einfach die bääästen !
die neuesten immer unten!!
Hier die lustigsten Sprüche:

Hr. Gönnheimer: Schaue ihr als in d'Zeitung? Wann?
Manu: imma wenn ich de Kachelofe anzünd...

Patrick S.: .... im Fernseh heut morge da kam sowas!!

Fr. Stampfer: Het noch jemand s'heft vergesse?
Rezan meldet sich.
Fr. Stampfer: Rezan? ok dann mach ich jetzt doch striche!!
Rezan: neiin warte! ich schau mal vielleicht hab ichs ja doch dabei...
Fr. Stampfer: Dann bekommst du grad 2 striche!
Rezan: was? wenn ichs dabei hab bekomm ich 2 striche?!?
Fr. Stampfer: Ja für deine Frechheit mir gegenüber und der Faulheit zu schauen ob du dein Heft dabei hast!

Anni hustet.
Fr. Nonnhoff: Ann-Kathrin!!!! Ca n'est pas normale!!

Fr. Nonnhoff: Wenn ihr am Ende vom Jahr nicht weinen wollt, dann dürft ihr jetzt nicht lachen!

wir sollten einen Tagebucheintrag verfassen.
Anni: liebe Kitty!
ich: lieber Knut!
Anni: mein Leben ist sinnlos!
Ich: mein Leben ist wie ein Weg ohne ausweg !!
Anni: ein Weg ohne ausweg ??
Ich: JA... mein Leben ist eine einbahnstraße !!!

Hr. Kastner: Beispiel: ihr wollt Kartoffeln holen..
Patrick S. : nein lieber Pommes !!

Kastner: Ihr seid team Kalt-wasser!
Ihr seid team Warm-wasser!
Alex: ja!!!!!!

Hr. Kastner: Im moment sehe ihr nur Dreck aufm Glas.. aber wenigstens sehe na das na was sehe !

Hr. Kastner: Jetzt seht ihr Milch... und jetzt seht ihr nochmehr Milch!

Fr. Walter: ihr könnt auch einfach d'ganze zeit auf d Gleichtaste drücke...
Alex: ei leichtigkeit !!

Alex und ich sitzen im Bus in der SChweiz.
Alex: ei berg!
Alex: ei hoher berg!
Alex: ei steigung!
Alex: EI FELGE !!!!!

etwas später..
Alex: ei See!
ich: ei GROßER See!
Alex: ei RIEße See!

Fr.Walter: Tobias?
Tobias: häh??
Fr.Walter: ich hab Tobias gesagt...

ich: d'Vicky nennt d'anni immer ann-Kathrin-E !
Meli(singt): Ann-KathrinE, apfelsine, Limousine
Franzi: .. Mandarine!

Christian: was brauche ihr??
ich: eins mit 2 böbbel...
Christian: eins mit was???
Meli/ich/Franzi: MIT 2 BÖBBEL !!!!

Marcus: ... un dann hets de Deckel glupft!

Hr. Kastner: und das ist ein Vorgang den sieht man jeden tag.. nicht..

die Frage war : was würdet ihr kaufen wenn ihr den Jackpot gewonnen hättet?
Meli: Holz!

Patrick S. : des muss ma miteinander plus !

Fr.Nonnhoff (zu Alex): schau mir in die augen KLEINES !

Patrick S. : können sie auch was von Dick und DOof spielen?
Hr. Wittstock: alles weitere kostet eintritt...

die frage war: was stellt ihr euch vor wenn ihr diese Musik hört?
Meli: ich hab mir so e mörder hintere Mülltone vorgstellt !

Meli: Scheiße! ich hab heut e zahnarzttermin!
Manu: ach du grüne 9 !

Hr. Gönnheimer räuspert sich ; Yannick: Bruche se e Hüschte-Güzzele? (auf deutsch: brauchen sie ein Husten-BonBon)

Rezan: Dann sagen sie also das...
Hr. Gönnheimer: gleich Rezan!
Rezan: Hallooooo??????? Scherz - hehe
Hr. Gönnheimer redet weiter..
Rezan: oh man ich hab ne Frage

Hr. Gönnheimer: ich hab gefragt „er will was tun?“
Scharwenka: haya Blodern!!!

Hr. G: Was ist der Unterschied zwischen Gerald Asamoha- deutscher Staatsbürger- und eine, Nusami Ukali der Staatsbürger werden will ?
Scharwenka: ha er isch noch keiner!

Rezan: Irgendwann müssen wir Leute aus anderen Ländern holen...
Alex: mir mache e Kontaktanzeige in e Zeitung in Russland „Wandern Sie nach Deutschland!“

Rezan: das gibts wirklich!!
Hr. G: Hast recht!
Rezan: hehe siehste ?!

Scharwenka: Bravo!
Yannick: Kicker!
Alex: Playboy!!!

Tobi: S‘gibt sache zum nachdenke un welle zum tun!

Rezan: De Hr. Kaschtner het uns verarscht!
Scharwenka: De Hr. Kaschtner het uns verarscht!!
Manu: Oha de Hr. Kaschtner het uns verarscsht!!!
Alex (2 mins später): De Hr. Kaschtner het uns verarscht!!!

Scharwenka: Herr Gönnheimer könne se des Teil do nunter mache? ich verbruzel hier...
Hr. G: Ojee.... Zieh dein Pulli aus... oder nein du hast bestimmt nix drunter!
Scharwenka: ehm doch ich hab ebs drunter!
Rezan: Manchmal trägt er auch keine Unterwäsche...
Scharwenka: oh man des war nur ein mol nach Sport!!


wir reden über die Höhe unseres Taschengeldes für Berlin;
Fr. Stampfer: also 100€ müsst ihr nur mitnehmen wenn ihr mehr als 5 Geschwister habt und jedem was mitbringen wollt... Aber wir haben ja eh keinen in der Klasse mit sovielen Geschwistern!
Rezan macht ganz unnaufällig auf sich aufmerksam..., Ganz harmlos, lieb und wie ne normale begrüßung: Hallo ..
... er hat hald 8...

Scharwenka: Was isch Double-Date?
Fr. Throm: Kein Gruppensex falls du des meinst!

Fr. Throm: Maybe..... Definiatily!!

Manu: Es einzigschte Problem steht do vorne un het e Kreide in da Hand!

Vicki (total entsetzt): aber da fehlt ja der neunte Punkt!
Anna (gelangweilt): und jez?

Anni: isch dann heut es Finale??
Theresa: Finale isch nie..
Rezan: am 4te isch finale!
Anni: Toll!
Theresa(voller Begeisterung <- scherz) toll!

Fr. Walter: Meli ! du bist ein einziger Unruheherd!
Meli: nein...

Fr. Walter: Was griegt ihr raus?
Patrick S.: es Ergebnis...

Fr. Stampfer: Die die schwimmen können kommen weiter!! Die die nicht schwimmen können sind die, die bei einem Flugzeugabsturz ins wasser fallen und ersaufen!

Fr. Stampfer: Ich weiß noch das früher die ganzen Mädchen mit Schürze in die Schule mussten... nix hose oder tops..
Jannick: NUR mit Schürze??

Fr. Nonnhof: Wer von euch war schon mal im Louvre? der weiß das da nicht nur "so etwas" steht, sonder auch "jenes" und "manches" und "anderes"

Fr. Walter: Die Wandseite beschäftigt sich mit dem Thema "Ausgrenzung" und bekommt dafür von mir...
Rezan: 10€!

Hr. H.R: ihr erkennt einen Zuhälter auch leicht an seinem aussehen!! : Goldkettchen.... noch ein Goldkettchen... solariumgebräunt... teurer Anzug... Lederschuhe... bescheurtes Gesicht...

Luisa beißt von ihrem Brot runter
Fr. Walter: Jetzt hören wir auf mit dem essen, Luisa!
Luisa (mit vollem Mund): toll....

Hr. Kastner: Ich hab noch 'n Ass im Ärmel...! Für alle die sich micht Mathe auskennen; Wie heißt das Gesetz in Mathe mit dem mann vertauscht?
ich: assoziativ?
Anni: Akkusativ!!

Hr. Schümers: ja genau! der feste Grissel!!

Lärm auf dem Gang...
Hr. Bühler: Was geschieht? Ein Aufstand??

Hr. Fey: aber dann kommt wieder der natürliche Feind... vom natürlichen Feind.

Fr. Walter: Patrick!! Du bist ein einziger Unruhe Herd - HOCH 10! beobachte dich mal...

Patrick S.: ich hab auch schon ne Idee was mir auf unser ZK Tshirt schreibe!
Alex-Klassenspast
Michelle-Klassenpisser
Jannick: so groß wie dumm!

Fr. Feger: Patrick!! Jetzt hör endlich auf mit dem vielen schwetzen!
Patrick: Ehm ich glaub sie schwetze e weng zu viel!!

Fr. Walter: ok jetzt zum nächsten Punkt, Patrick Pfeiffer.
Patrick P. nuschelt irgendwas
Patrick S.: genau!
Patrick P.: Pech...
Patrick. Alex. Manu und Jannick lachen Patrick P. aus
Luisa: man echt!
Patrick S.: was willsch jetzt du scho wieder?

n paar minuten später

Fr. Walter: Ja und welche folgen hatte das? Michelle?
Ich: Ja sie haben die Lebensmittel und die Tiere genommen...
Patrick S.: Määh (zum Dominik *schäfle* hin )
Ich: schau jetzt bisch scho wieder so fies
Patrick S.: Na und? hab ja au nit gsagt das ich nit fies bin!

Fr. Stampfer: Was kann paradox noch heißen?
Tobi: sinnlos...
Rezan: das macht doch gar keinen Sinn!!

Meli (in Mathe): oh jetzt hab ich aber Hunger!
sie packt ihren Apfel aus, beist rein, Fr. Walter kommt.
Meli: Fr. Walter? ich hab ne Frage...
sie beißt wieder in ihren Apfel rein
Fr. Walter: Melissa? geht's noch?? ich kau dich auch nicht einfach so an!

Hr. Wittstock: Don't babbl!

Fr. Walter: ich weiß au nid mehr wie in dem Text steht...
Alex: schwach!

Hr. Wittstock: wie dem auch sei.... klammer zu.

Fr. Nonnhof: richtig!
Daniel: und wer hat das gesagt?? King Daniel...

ich: oh mein gott!
anni: was isch? hesch grad deine armbehaarung bemerkt?

Luisa packt ihr Handy aus.
Patrick S. zu Fr. Throm: sin Handys wieder erlaubt in de schul??
Fr. Throm schaut zu Luisa: nein Patrick, du Kamaradenschwein!

Fr. Stampfer: und was isch des für e zug?
Meli: ... so e trümmeraufräumzug?!
Fr. Stampfer: Quatsch, e ganz normale Straßebahn!

unbekannter aus der klasse g10c:
Die Medien eröffnen den Jugendlichen einen Weg der Informationsbestattung als Quelle.

Jannick: un was passiert dann in de sporthalle?
Fr. Stampfer: dann werde na dort eingesperrt und geräuchert!

Fr. Nonnhof: nein, das ist kein gutes deutsch! das ist verena ... sowieso deutsch!
Verena: haha...
Fr. Nonnhof: nein ihr wisst wen ich meine... "verena"Feldbusch... "verena" Poth!
David SCHACHT: oder au verena KERN..
Verena KERN: na un ich steck dich gleich in de luftSCHACHT!

Fr. Feger: am Mauertisch...

Fabrizio schreibt "Nitrogehase" an die Tafel.
Fabrizio lacht.
Farbrizio: ich weiß es ist lustig!
(keiner lacht)

Fr. Feger: sollsch halt noch scharf stellen...
Fabrizio: scharf ischs ja..
Manu: fast so scharf wie da Dominik!!

Fr. Throm: and another word for geisel ?
Patrick S.: Gysel [TSCHAISEL]

Manu: Fenster auuuuf!
Hr. Schümers: Nein!
Patrick S.: wer isch für Fenster auf???
alle melde sich.
Hr. Schümers: Nein, wir haben hier keine Demokratie!

Rezan: ich schwitze...
Hr. Schümers: das interessiert hier keinen!

irgendwann später:
Rezan steht auf.
Rezan: schaut mal wie ich schwitze...
Alex: zieh deine Hose aus!!!

Meli: des isch ja doppelseitig!
Hr. Kastner: wie intelligent!

Franzi: oh man , des hab ich vergesse!
Meli: welch dummheit!

Rezan (zu Hr. Gönnheimer): ehm sie werde sterbe!

Meli: Hummel - welche Partei?
Rezan: Bienenstock!

Rezan: Können Nippel fliegen?
Hr. Schümers: in deiner Fantasie ist alles möglich!

Hr. Schümers: würde mir bitte jemand zuhören?

Fr. Nonnhof: das ist das Minumum, jetzt müsste der andere Satz folgen...
Meli: ja aber der folgt leider nid...

Meli, Franzi und Sarah sind vor dem klingeln raus.
Hr. Schümers: so jetzt mache wir wieder die Tür zu.
nach ein paar sekunden: wo ist denn die Franziska?
Alex mit weiblicher stimme: hier!
Hr. Schümers: und die Melissa?
Alex: hier!
Hr. Schümers: und die Sarah?
Alex: auch hier!

Hr. Shümers: so meine Herren, Ruhe bitte - die Franziska kann nicht schlafen!

Fr. Feger: Dieses Gummi ist dazu da, um zu schützen und dafür zu sorgen das er nicht so leicht rausrutscht.... jede Stellung gibt eine andere Anzahl an Tropfen - jetzt sind es genau 22 , das ist gut!

Rezan sagt was.
Fr. Walter: Ich glaube DAS war ein Beitrag mit dem wir nicht weiterkommen.

Franzi: ich glaub e großteil an Flitzer isch männlich...
Sarah: gibts au weibliche Flitzer?
Meli: des sin dann Flitzerinne..

Hr. Kastner: De Patrick zum Beispiel, der isch voll radioaktiv...
Fr. Stampfer: wieso?
Alex: wegge seine Haare wahrscheinlich
ich: ja ma weiß jo nie was DO inne steckt....

ich: aber d'katharina het ihre GFL wirklich beim Herr Bing in NWT ghalte!
Hr. Gönnheimer: steht aber nid hier drin....
Luisa: so ein Penner!

Fr. Nonnhof: ich lecke einfach bei jedem mal....

Alex: un jetzt dürfe die männliche Schüler de weibliche Schülerinne Frage stelle!
Patrick S.: Also darf ich dir jetzt e Frage stelle, Alex?
Alex: ja bitte
Jannick: wie fühlt sichs an nix ganzes un nix halbes zu sein? obe nix un unte au nix??

Fr. Walter: Patrick und Jannick - das funktioniert ja wunderbar euer zeigen das es funktioniert mit euch beiden und es nicht funktioniert!

Fr. Walter: Also hier dann nochmal für alle - in der 6. Stunde ist Unterricht!!
Alex: kommt ja eh keiner....
Fr. Walter: oh doch
Alex: ehm nö, oder hets jem. ghört?!
alle: nein ? ...

ich: un jetzt?
Tobi: un jetzt? jetzt hab ich Feierabend!

____ Klasse 11 _____

Hr. Braun: wer redet wird gleich geohrfeigt!!

Hr. Braun: Michelle, ich bring dich noch um!

Hr. Küchle: was fällt dir ein wenn du AIDS hörst?
Luisa: ja.. schlecht halt

P.S: gibts was größeres wie tonne?
Fabrizio: MEGATONNE!

Hr. Köhler: Tobias willst du weiterlesen oder was sagen?
Tobi: achso... ehm... mir egal!

Hr. Hollergschwandner stellt die aufgabe
Luisa: man was soll der scheiß?
Hr. Hollergschwandner: Luisa , das ist kein scheiß!
Luisa: ja... ehm.. vllt. hab ich au ga nid des gmeint?!

P.s meldet sich un schreit dabei: Nimm mich! Nimm mich!

Bettina: was heißt becher auf spanisch?
Theresa: Flasche!

Hr. Rülke: was ist keine ahnung?
Bettina: was?
Hr. Rülke: ich hab doch irgendwo keine ahung gehört?
Bettina schaut ihn verwirrt an.
Hr. Rülke: ah der alte Mann hört wieder stimmen!

Hr. Rülke: das soll motivation heißen, nicht motivatoin, das ist nur ein tipfehler, keine neue droge... leider.. wär doch mal schon, gell?

Hr. Braun: Luisa?
Luisa: weiß nich..
Hr. Braun: warum?
Luisa: weil ich dumm bin.

Chemie : wir rechnen...
Fr. Feger: dann kommt raus... 18!
Tobi: öahw wie rechne ihr des?
Fr. Feger: habe mir doch grad zusamme besproche..
Bettina: man Tobi..
Tobi: ich glaub ich lies lieber e Buch anstatt euch zu frage
Patrick S.: ei hirnloses kind

Hr. Köhler zu Patrick Pfeifer: tja, du bisch halt es Opfer

Hr. Köhler: der mainstream heutzutage sind die Frauen, nicht die Mnnder, die in Pornos und Pornozeitschriften sind..
Tobi: des wisse ma

Anni: uah was isch des hier für e fetter strich?
Judith: DAS bist DU

Hr. Köhler: Ich weiß nicht ob ihr das Hörspiel schon gelesen habt?

Hr. Braun: .. dann könnt ich mit dem Licht n wettrennen machen und würd wahrscheinlich gewinnen!

Hr. Braun: der dicke Mensch ist schneller!

Hr. Braun steht auf dem Pult: zählt mal einer runter bitte
Patrick S.: 1... oops.. ja ... 0,5 - N U L L !
nix passiert
Patrick S.: ok.. 3 - 2 - 1
nix passiert
Hr. Braun: achso bei 1 nicht bei 0!

Tobi: ja Hr. Braun, theoretisch müsst aber doch was anderes rauskomme...
Patrick S.: therotisch- war alles für n arsch
Hr. Braun: genau..

Hr. Braun: ∂ durch 3?
Patrick S.: das weiß nur Gott
kurz später
Hr. Braun: ... und dann?
Patrick S.: DAS weiß nur katharina...

Markus: man wo bin ich hänge gebliebe?
ich: ehm im Kindergarte..

Hr. Braun: komm wir rechnen mal aus wie schnell ein Mensch mit Schallgeschwindigkeit gegen den Boden fliegt - der ist dann wahrscheinlich tod.
Patrick S.: Kann ma au ausrechne wie weit seine Gedärme fliege?

Fr. Stampfer macht Durchsage: und Philipp... G7b soll ins sekretäriat kommen!!!!!!
Anni: oh da bekommt einer ärger.
Hr. Braun: ja da wird gleich einer heftig ausgepeitscht!

Tobi: Michelle - hal' die Babbl'

Fr. Feger: woran liegt es das ein tropfen wasser nach einer halben stunde nicht mehr auf dem tisch ist?
Tobi: vllt. ischs licht ja über 100°!
Fr. Feger: nein sonst würde das mit dem Wäschetrocknen ja auch nicht klappen. sonst hätten wir Asche unter dem Wäscheständer!

Fr. Feger: schreibt ihr einfach noch ein ∆ EN >0.5 hintendran
Tobi: immer des scheiß delta!!
Fr. Feger (Tobi ignorierend):... und dann noch Geometrie in Klammern
Tobi: isch aber Physik!!!
Fr. Feger (Tobi wieder ignorierend):...da muss man aufs Wasserstoffatom achten!
Tobi: warum?
Fr. Feger (genervt): Tobias - es isch halt so
Tobi: des war jetzt e subba geile antwort!
Fr. Feger: frag Gott warum es so ist
Tobi: jaaa genau weil in de Bibel alles steht!

Tobi nervt wieder und stellt irgendeine unnötige Frage.
Fr. Feger antwortet genervt
Tobi: wie se beleidigt macht
Fr. Feger: "se" macht nid beleidigt! "se" macht sich einfach nur ein bisschen lustig über dich!

Meli schaukelt.
Hr. Braun: Melissa, setz dich mal anständig hin bitte.
Bettina: wenn des d'frau stampfer sehe würd...
Hr. Braun: dann würd sie was sage?
Bettina: MELISSA SETZ DI ANSTÄNDIG HI!!!
kurz später..
Hr. Braun: MELISSA HOCK DI ANSTÄNDIG NA!

Bettina: Beiß ihn ab un nimm ihn in de Mund!

Hr. Küchle: Frau Bing!!! Dü nervsch mich!
Luisa: jetzt mach nid so! ... ehm jetzt machen sie mal nicht so..

Judith: ja wir können ihnen auch was ins Ohr flüstern..
Hr. Küchle: ja da würde ich mich freuen! kannsch ja nacher mal zu mir kommen un mir was ins ohr flüstern..

Hr. Küchle mit Faust zu Patrick: Halt's Maul!

Judith: ja genau, da kann man auch sagen "Hartz iV empfangende dürfe ihr Haus nid verlasse, ihr gsicht gfällt mir nid"

Frau Dold über die Tafel die sie selbst kaputt gemacht hat:
Diese dumme Tafel!! ich HASSE sie!!

Hr. Küchle zu der "luftkissen folie"(die um den GTR dran war um ihn zu schützen): das ist um meine Ohrfeigen weicher werden zu lassen!

Hr. Küchle: momentmal, alle die eine hilfssheriffausbildung haben bitte melden!
bettina und anni melden sich.
Hr. Küchle: soso ihr habt eine?
Bettina: sogar 2!!
... seitdem sind sie hilfssheriffs, sogar mit sternen...

Tobi sagt was.
Hr. Küchle: also ich und meine hilfssheriffs finden es besser in eigenen worten...

Hr. Schümers: was geht ab?

Hr. Küchle: was sieht locke als Eigentum?
Ali: Besitz. Leben. Freiheit.
Bettina: haja isch ja SEIN besitz, SEIN leben und SEINE freiheit
ich: SEINE frau
anni: SEINE kinder
Bettina: SEIN Vanille Pudding im Kühlschrank!

alles ist still.
Fabrizio: haha tobi wird ge-moooooobbt

Bettina: da isch n Nashorn was nem Auto hinterherfährt.

Hr. Braun: oh da hab ich nen Fehler gemacht.
Patrick S.: oha
Hr. Braun: ja ihr macht auch als Fehler in der Arbeit..
Patrick S.: ja mir bekomme au kein Geld dafür!

Schümers: so können die Pfeifer bitte aufhören zu pfeifen..
Meli: aber ich kann doch nid nach auße pfeife ..
Schümers: ist auch ehrlich gesagt gar nicht so schlimm das du das nicht kannst..!

Meli: hier riechts au voll nach weihnachte! In jedem Raum riechts im Moment nach Weihnachte!!
Franzi: hier riechts einfach nur verbrannt..

Fr. Feger: Patrick, irgendwie bist du die ganze zeit am babbeln- man hört dauernd so ein stimmbruch von hinten brummen.

wir bespreche die hausaufgaben.
Hr. Heizmann: wer will? wer kanns? wer machts?
keiner meldet sich.
Hr. Heizmann: wer HATS?

Patrick S.: wieso nenne die ganze chemiker alles nach ihrem name? ich würds "blubberstoff" oder "jetzt gehts ab" oder "zscht" nenne.

Hr. Braun: wen wir den waagerechten Wert wollen, gehen wir an der x-achse entlang. egal ob Krieg, Hölle, Himmer, Weltuntergang...
Patrick S.: bei Krieg? ne da hab ich ne Bombe..

Markus wirft Tobi mit Müll ab.
Markus: Müll zu Müll!

Hr. Braun: kann das einer dem Fabrizio erklären? der war gestern nämlich nicht da..
Fabrizio: ja halt ich war doch gestern gar nicht da!!!

Ein Bild von Adam und Eva.
Hr Küchle deckt Eva zu: Also ich würd mal schwer behaupten, die Mädels hier geben mir recht das er nicht sehr attraktiv aussieht.
Patrick S.: ja sie au nid!!! ... also eva, nid sie...

Hr. Küchle: wenn ihr mal schaut wie die sich anschmachten...
Klasse: ehm Hr. Küchle die schaue sich nonit mol an...

Tobi: ja des Bild isch halt... nid zensiert.. ma sieht halt alles... es isch sehr detail getreu... also es isch nid verdeckt..
Hr. küchle: du darfst ruhig das wort "nackt" in den mund nehmen!

Hr. Köhler: Theresa! liest du deins mal vor?
Theresa: ja mir isch grad aufgfalle das es fast es selbe isch wie des von de steffi...
Hr. Köhler: gut dann wollen wir das nicht hören!

Hr. Küchle: Melissa!! du bist laut und dein Ranzen müffelt! Also das ist eins zuviel..
Meli: mein Ranze stinkt gar nicht mehr...!
Hr. Küchle: och doch! ich rieche es hier vorne schon!
Meli: aber die Stinkquelle isch doch scho lang drauße..

Tobi spielt mit seinem GTR und bekommt ihn abgenommen.
Tobi: MAN hr. küchle, sie habe alles gelöscht!!! des sag ich im Hr. Braun!!

Tobi: Markus was machsch du am Tascherechner?
(er macht halt gar nix)
ich: ooh tobi das war ja lustig!
Hr. Küchle: aus der Ecke da hinten will ich das Wort "taschenrechner" nicht noch einmal hören!!
Markus: GTR. haha

Bettina: jetzt mal alle still, Judith will was dummes sage..

Hr. Küchle: also ich als partizipierte Frau...

Hr. HG: wenn ich ein vogel wäre... das ist ireal! das kann man haben aber keiner sein!
Bettina: doch ma kann sich umoperiere lasse...

Luisa: Hr. Küchle!!!!! entschuldige sie sich!
Hr. Küchle: erst wenn Fr. Merkel anruft..
Luisa: lässt sich arrangiere..

Hr. Küchle: ihre schockolade aus meinem mund wär viel ekliger...

Hr. Braun: Tobias! ja oder nein?
Tobi: ja ehm.. ja was jetzt ja oder nein?

Hr. Küchle: .. eure Hausaufgabe war "ist luther modern?"
Katharina: wer???
Bettina: deine mutter!

Selim: wenn ich groß bin werde ich ein labor machen und dann werde ich in labor ein party bauen un dann bist du auch eingeladen!

Selim: wo wohnst du?
ich: in grafenhause.
Selim: IM KRANKENHAUS?!

Sarah: Geil! des gelbe vom heft kann ma mit spucke wegmache!

Hr. Braun: Jahresberichte weg! sonst nehm ich sie euch weg und mach n feuer draus!

Hr. Küchle: der könig ist völlig losgelöst! von was?
P.S: von der Erde?

Hr. Küchle: frau bing! ich schmeiß dich gleich raus! dreh dir den hals um oder so..
Luisa: könne sie ja mal versuche!

P.s: markus hasch du e unterhemd an?
Markus: ne
P.s: aber früher hasch doch immer welche anghabt, gell?
Markus: ja aber jetzt isch jo nid kalt!

Lisa: Wurstsalat avec fromage

Hr. Braun: juhu! ein elternbrief für euch!

Hr. Schümers: gut schauen wir mal wem ich noch nicht zum geburtstag gratuliert hab.. Alexandra!
Ali: ehm sie habe mir schon gratuliert..
Hr. Schümers: echt? oh.. gut dann Michelle! dir garantiert noch nich!
ich: ehm doch.. letzte woche!
Hr. Schümers: letzte woche? hatten wir da zusammen unterricht?
röther: ja am donnerstag.. hr schümers was habe sie am wochenede gmacht das sie des nimmer wisse..?
Hr. Schümers: neeein nein. nichts. es war ein relativ ziviles wochenende!

Meli: ich hab au tesa!
Hr. KÜchle: gib mir das!
Meli: was?
Hr. Küchle: ja dein tesa!
Meli: warum?
Hr. Küchle: ich will dir eine kleben!

Hr. Braun: wo ist mein zeichenstock?
- schaut sich um..
Hr. Braun: ahh da ist er ja! (läuft zum besen)

Hr. Braun: heut is nich mein tag..
P.s: Bad Hair Day oder was?

Fr. Haag: es wird nicht auf die Felder geschissen!

Hr. Braun: das ist weil mir das Wort "bunny" so gut gefällt!

Hr. Braun: das sieht toll aus! die wellen haben etwas von... wellen!

Fr. Feger: melissa hört jetzt auf zu quatschen, sonst nehm ich ihr den Rucksack weg!

Kathi: ja in die Blutbahn aufjedenfall - auf keinen fall!

Markus: ja feiersch an deinem geburtstag oder?!
Hr. Braun: MARKUS! was erzählst du denn da? hm?
Markus: ehm kurz was zu physik..
Hr. Braun: dann erklär mir das auch mal!
Markus: oh.. jetzt.. hab ichs scho vergesse!

Fr. Stampfer: des weiß ich jetzt nid. muss ich ehrlich sage - un ich weiß ja eigentlich alles!

Steffi: markus! es heißt HAUSaufgaben!
Markus: na und? es heißt ja auch HEIMschule!

Hr. Walz: Wer kann mir sagen, das die gleichung, sagen wir 4 lösungen hat? - ich!

Katharina: elastisch wie die brottüten?

Judith: sie sind blau!
Hr. Braun: ne gar nich, ich hab die letzten tage kein alkohol getrunken!

Hr. Walz: wo ?!?! ach schwetz ma doch kei veschper in da rucksack!

Hr. Braun: ableits - ableits - ich glaub ich geh kann nimmer reden heute. ich glaub ich geh nach hause!

Hr. Braun zu bauarbeiter: ich des isch schu e ochs!

Hr. Braun: das versteh ich wieder nicht.. ich hol mir n strick oder hey, werf mich vor den zug wie robert enke!

Fr. Stampfer: schaut dann als am oberstufenbrett hängt dann ein blauer zettel.. oder nein lieber rot.. den letzten blauen zettel hab ich freitagsmorgens aufgehäng und da passt zwar die farbe blau, weil ihr das alle seid, aber drauf aufmerksam wurd trotzdem keiner. rot eignet sich da besser!

Fr. Stampfer: halskrause nennt man das..
Patrick S.: wie? halts maul??

Fr. Stampfer: was sieht man auf diesem bild (schwarz weiß bild) über faust?
Patrik S.: hm n kreuz.. oder ne flagge! des sieht aus wie die spanien flagge so rot, gelb..

Hr. Nebel: und wenns Probleme gibt, ruft mir an! klar wart ich nicht die ganze zeit am telefon ich hab da noch so einige andere sachen vor..
Judith: sie haben freunde?
Hr. Nebel: soweit würde ich nicht gehen.. es gibt da so "treffs"..

Fr. Stampfer: wo isch des tagebuch?
sarah: überm stuhl!
Fr. Stampfer: des isch meine jacke!

Hr. Nebel: wenn sie im frühling raumlaufen und die pollen rumfliegen, ist das nichts anderes als eine rießen orgie!

Hr. Nebel: nachteil bei der ungeschlechtlichen befruchtung?
Kathi: kein spaß!
Hr. Nebel: naja ich weiß ja nicht wieviel spaß so ein apfel hat wenn die biene maja vorbeifliegt"

Hr. Nebel: sowas finden wir in den inzuchtdörfern. münchweier zb!

Tobi: es gibt also verschiedene wege mein ei hart werden zu lassen?
Fr. Carisey: ja aber das du nicht dein ei in säure legst, ist mir auch klar!

"SCHWANGERSCHAFTSGYMNASTIK BEI HR. NEBEL!"

Patrick S.: fr stampfer! was ist die "schwäbische türkei"?
Fr. Stampfer: wo steht das?
Patrick: rechts unten
Fr. Stampfer: hm. also oben unten rechts?

Hr. Nebel: bei welcher chemie sind wir in der biologie?
Tobias: physik!

Hr. Walz: schaubilder schöner zeichnen!
Röther: warum? isch doch nur ne skizze!
Hr. Walz: igendwann im leben muss man sich entscheiden, junger mann.
Röther: zwischen was?
Hr. Walz: SCHAUBILDER oder S(-CH-)AUBILDER

Fr. Stampfer: und was habe die gemacht wo an da donau lebten?
Patrick S.: ware des nid die, wo hölzer über de rhein getrage habe?

Hr. Rülke: ich bin kein prophet, keine angst!

Fr. Stampfer: auch ich bin nicht vollkommen!

Tobi: des wär halt halsveränkerisch!

Fr. Czenzky: da hat hitler mal wieder gemeint er wär gott. hat er was falsch verstanden der gute!

in Faust: "einen schwarzen pudel"
patrick p. liest: e schwarzer pudel

Hr Nebel: michelle! da wird mir eiskalt wenn ich dich anschaue! sie machen mir gänsehaut..

Hr. Braun: wir haben eine Zahl b. b für braun.
Bettina: oder bettina!
Michelle: oder queen B!
Luisa: oder bing!
Hr. Braun: b ist 6
alle: oder 17?

Hr. Obergföll: heut morgen wär ich fast in die asphaltmaschine gelaufen hät des nich so extrem nach asphalt gestunken hätte ich es erst gemerkt wenn ich vorne rausgekommen wäre. schon direkt ein gedenkstein für die schule!

Fr. Stampfer: du versinkst in der Versenkung!

Hr. Obergföll: die menschen aus senegal sind SCHWARZ!
Katharina G.: farbig!
Hr. Obergföll: nein - SCHWARZ !

Sabrina: wieviel sind 200 $?
marvin: 2,5 mio euro
fr. carisey: gerundet..

Hr. Knörlein: damit werdet ihr bestensfalls frontiert werden!

Hr. Ostermann: frauen gehen da strategischer vor als männer..
Anetta: sechs
Hr. Ostermann: ja anetta, auch beim sex!

Patrick S.: is doch blöd!
Hr. Knörlein: is doch grad geil!

Rülke: komm sohn! ich zeig dir ma was, was richtig geil abgeht!

SM - Szene in Kafka; Fr. Stampfer: eigentlich wärs interessant diese szene ..
Patrick S.: zu spielen?!

Nebel: das kibelka'sche lebensgesetz; die 5 a's ! ALLES ANDERS ALS ALLE ANDERN! - aber dafür lieben wir sie ja! mehr oder weniger...

Nebel: und wenn sie einen treffen ohne haare, ist es eine schildkröte! sagen sie nicht, es ist hr. hollergschwander!

Jannick: salzsäure is doch auch giftig?
Carisey: ne. ätzend. entseidenn ich trinke es. tu ich aber nicht!


Biehler: und der Jesus schießt da aus seinem grab wie so ne rakete!

Jannick: salz!
Carisey: laut!
Jannick: salz!
Carisey: ne.

Knörlein: das is egal, hauptsache jeder mit jedem!

Andrea: da gib ich dir auch mal recht!
Carisey: uh da gibt die andrea dir sogar recht! haste überhaupt ne ahnung von physik?
Andrea: ne.

Fr. Leufke: ich bekomme geld fürs fragen beantworten!

Carisey: ey was interessiern euch die fische in der tiefsee, mit was beschäftigt ihr euch denn?

Knörlein: da is nix drin in meinem säckchen!

Biehler: entdeckung amerikas durch columbus - des war natürlich de oberhammer!

Fr. Hampl: achtung eine durchsage an alle kollegen! bitte überprüfen sie, ob sie ihre eigenen rucksäcke haben und wenn das nicht der fall ist bringen sie den fremden rucksack bitte zurück!

Patrick S.: orthogonal.... zu einander
Knörlein: miteinander
Patrick: durcheinander!

Carisey: ey leute! es sind nur noch 45 minuten die etwas in eurem leben zählen!

Nebel: pia! ich habe ihre mutter von hinten gesehen! - schock!

Fr. Stampfer: wer war schonmal in rom? was sieht man da an jeder ecke?
Stefanie H.: penner!

Hr Nebel: er öffnete und schloss das fenster stets nach unseren wünschen!

Hr. Nebel: und ich sage; die welle bleibt draußen! und tobias schreibt da gleich mit seinem nasenblut, so wie er schaut..

Hr. Nebel: Hr. MÜDE will sowieso die weltherrschaft an sich ziehen!

Playlist

♫ "poison dart"
~ the bug
♫ "help i'm alive"
~ metric
♫ "erase me"
~ kid cudi
♫ "warp 1.9"
~ the bloody beetroots
♫ "i'm in the house"
~ steve aoki
♫ "superheroes"
~ you love her coz shes dead
♫ "disco light"
~ anthony rother
♫ "gold dust (flux pavillion rmx)"
~ dj fresh
♫ "Swamp (f.o.o.l)"
~ ren riz
♫ "watch the sun (Devils gun Z.rmx)"
~ Example
more?

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MARCH-date-year.

x "AT?"
- O3-11-1O
x "Berlin"
- O3-12-1O
x "AT"
- O3-2O-1O
x "Krakau"
- O3-22-1O
x "AT"
- O3-31-1O
x "Kroatien"
- O4-O1-1O

blah.



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